domingo, 30 de septiembre de 2007

Domingo de siesta

No siempre resulta fácil contar lo que se siente. Son muchas las veces que me planteo que escribir en el blog. Me pregunto si le llega a alguien y si todo esto tiene algún sentido... me cuesta abrirme al mundo, hablar de mi, la familia y el entorno.. Hablar del mundo y lo que en el sucede puede que sea más fácil, pero no me apetece para nada convertir este espacio en uno de opinión.

Quisiera ser capaz de hacer magia.. tener una varita mágica con la que esparcir paz, sonrisas y felicidad por doquier... pero todo tiene su proceso y dentro de cada uno hay un universo por descubrir.

Si pienso en mi, me doy cuenta que siempre he sido algo rara. Quizá de pequeña podía con todo, nada me asustaba. Mi padre político me dijo una vez que yo no sabía que era el miedo. Supongo que por eso me he dado tantos golpes de cabeza.

La falta de miedo o la valentía desmesurada de la infancia se transformaron en alguien que andaba sin mirar hacia donde y por donde. Poco a poco me encerré en la soledad de este falso coraje mirando a la orilla pero nunca metiéndome en el mar. De vuelta a la cueva...
Aún hoy me siento más segura en ella, pero poco a poco me voy acercando a la orilla para al fin entrar en el agua y nadar hasta el infinito horizonte.

jueves, 27 de septiembre de 2007

La semana

Ha pasado una semana... Una semana llena de intensas emociones. Subidas, bajadas, llanos y fuegos artificiales..
Las fiestas de la Mercé este año me han dejado un amargo sabor de boca. Ya sea por no encontrar lo esperado o por ir con desgana disfrazada de ilusión..
Lo cierto es que dejado pasar un tiempo y vuelto a analizar desde la distancia, me doy cuenta que he aprendido mucho subida en la vagoneta de la feria emocional..
Ya tenían razón los que dijeron por primera vez eso de que "no hay mal que por bien no venga" y por supuesto lo bueno siempre te hace bien.. sea por lo que sea me he descubierto un poco más esta semana y eso me da fuerzas para seguir adelante y afrontar con fuerzas e ilusiones renovadas el día a día y la búsqueda de una nueva vida, fruto del amor y la constancia que junto a mi marido maduramos cada día un poco más ya sea a pleno sol o en el congelador.
El amor crece, la consciencia también y por supuesto la confianza y complicidad mutuas.
Te quiero mi vida y juntos llenaremos los vacíos que vidas pasadas dejaron en nuestros caminos..

miércoles, 19 de septiembre de 2007

La suerte

Ayer recibí un email de esos en cadena con un mensaje del Dalai Lama, en el que entre muchas otras cosas te decía que al reenviarlo y luego eliminarlo recibirías una sorpresa inesperada. Yo recibí dos.
La primera un poema precioso de un amigo y la siguiente noticias de alguien a quien dejé en Brasil. Un amigo con el que compartí Selva y palabras...
Aquí os dejo el poema de José Agustín Goytisolo


Palabras para Julia

Tú no puedes volver atrás

porque la vida ya te empuja como un aullido interminable

Hija mía es mejor vivir con la alegría de los hombres

que llorar ante un muro ciego

Te sentirás acorralada

Te sentirás perdida y sola

Tal vez querrás no haber nacido

Yo se muy bien que te dirán

que la vida no tiene objeto

que es un asunto desgraciado

Entonces siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

Un hombre solo una mujer

así tomados de uno en uno

son como polvo no son nada

Pero cuando yo te hablo a ti

cuando te escribo estas palabras

pienso también en otros hombres

Tu destino esta en los demás

tu futuro es tu propia vida

tu dignidad es la de todos

Otros esperan que resistas

que les ayude tu alegría

tu canción entre sus canciones

Entonces siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

Nunca te entregues ni te apartes

junto al camino nunca digas

no puedo mas y aquí me quedo

La vida es bella ya veras

como a pesar de los pesares

tendrás amor tendrás amigos

Por lo demás no hay elección

y este mundo tal como es

sera todo tu patrimonio

Perdoname no se decirte

nada mas pero tu comprende

que yo aun estoy en el camino

Y siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

martes, 18 de septiembre de 2007

Lost & Found



Perdida por las calles de Barcelona. Tan perdida como lo estaba en mi misma. Perdida entre calles de oscuro asfalto como oscuros pensamientos y sensaciones que me corrían por dentro. Incapaz de encontrar el camino de regreso a casa y la serenidad.
Uno se pierde así de golpe y todo se torna extraño y confuso.
Abrumada por los inquietantes olores que el calor desprende a la civilización. Mareada por las sensaciones que estos emanaban de mi. Perdida, perdida pero al fin hallada...

lunes, 17 de septiembre de 2007

Epílogo

Me gusta mi vida. Me gusta vivirla y sobre todo me encanta sufrirla... pues no hay alegrías sin sufrimientos.

De verdad que empecé con este blog para hablar de mi pasado enfermizo en un intento de ayudar a quien lo necesitase. Pero me doy cuenta que me duele mucho recordar y echar mano de tan duro pasado. Por eso creo que por el momento voy a dejar de lado esas intenciones para dedicarme a mirar para adelante y hablar de quién soy y siento hoy en día.

Me ha costado mucho esfuerzo y ayuda llegar a un punto en el que el dolor y castigo autoinflingido por una mente confusa quedara atrás.
Ahora, gracias al aprendizaje que tan duras lecciones me dieron puedo relajarme ante la vida y sus enigmas. El miedo se desvanece y como por arte de magia se transforma en esperanza.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Pasos

Todo tiene su proceso. Hay unos pasos a seguir para llegar a la meta, cualquier meta, pero hay que andarlos...

Mis andanzas por este mundo me han llevado y traído de muchos sitios. Algunos maravillosos y otros, bueno, otros necesarios.

Quiero compartir mi experiencia con la vida (hasta el momento) para ayudar a aquellos que están pasando, o han pasado, por lo mismo.. pero lo cierto es que la ayuda sólo sirve cuando te la das tu mismo. Por eso estoy segura de a quién más voy a ayudar es a mi misma...

No quiero sonar rimbombante con eso de que "la ayuda sólo sirve cuando te la das tu mismo", pues hay muchos momentos en los que es imprescindible que te den una mano.. lo que quiero decir es que si no estas dispuesto a aceptarla (y con eso el hecho que la necesitas) el gesto del otro es inútil.. y por eso, cuando la aceptas, es cuando empiezas a prestarte ayuda a ti mismo.

Quizá me retuerzo un poco para contar algo que parece sencillo.. pero me cuesta horrores abrirme del todo y contar como me vi acorralada por una enfermedad tan pésima como la Anorexia. Para empezar quizá habría que definir una vez más (siempre a grandes rasgos) que es y en que consiste.

Al buscar definiciones la mayoría destacan la grave alteración de la propia imagen, el miedo morboso a la obesidad, el rechazo a mantener un peso mínimo y como no, todo mediante una grave restricción alimenticia ya sea mediante purgas, ejercicio físico intenso, etc..
Se trata de todo esto, pero sobre todo se trata de un intenso e inútil intento por mantener el control de algo, tú.
Hay muchas influencias sociales y mediáticas que te insinúan que para triunfar debes ser como "X", pero seamos francos, quien no desea una juventud y belleza eternas alguna vez en su vida?

Los medios no influyen tanto como se pretende dar a entender. No al menos hasta que ya estas atrapado en la obsesión del control sobre ti mismo, tu cuerpo.. entonces solo eres capaz de ver lo que no tienes, a quien no te pareces, lo que no comes, lo que no vives ni sientes ni nada. El mundo a tu alrededor desaparece y sólo existes tú y tu obsesión.

Como se llega a esto? Cada enfermo tendrá una respuesta diferente. Pero todas con un mismo fondo. Dificultades emocionales, baja auto estima, miedo a crecer y afrontar el mundo, pues todo escapa a tu control, nada esta en tus manos, excepto tú. Y ahí esta el error. La anorexia no la controlas, es ella la que manda, dirige y tiene el control. Así que no empieces a jugar con eso porque cuando te des cuenta que no puedes parar ya será demasiado tarde para hacerlo sin que haya graves consecuencias muy duras y difíciles de reparar.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Risas



Hay momentos en los que uno desearía poder parar el tiempo...

La tierna inconsciencia de la infancia al abrigo del calor de una madre que con sus caricias risueñas te endulza la vida y te protege ante las futuras adversidades que el porvenir te depara.

Que entrañable me resulta la inocente felicidad de este momento, una instantánea que congela el tiempo y me mantiene cerca del recuerdo de esos días en los que la felicidad de un simple juego bastaba.



viernes, 7 de septiembre de 2007

TLP (definición general)

(Tomado literalmente del cuaderno informativo de ACAI-TPL)

"De un tiempo a esta parte, y cada vez con más frecuencia, están llegando a las consultas de psiquiatras y psicólogos, y también a las urgencias de los hospitales, casos de personas, en su mayoría jóvenes, que sufren de una especie de caos personal, que a veces les lleva a poner en peligro su vida.

Estas personas se sienten consigo mismas en un casi permanente estado de confusión, como si no tuvieran una identidad propia suficientemente constituida que les sujete en la vida.
Tienen verdaderas dificultades para regular sus necesidades desde sí mismos, por lo cual se encuentran a merced de sus propios impulsos, a los que no saben poner límites. Viven en una permanente inestabilidad emocional, como en una especie de "montaña rusa", de la cual, y esto es lo grave del problema, pueden salir despedidos en cualquier momento.
Intentan combatir su angustia y el miedo que la conciencia de esta situación les produce, aferrándose en una relación "quasi-simbólica" con cualquier persona, grupo, sectas y también con la droga, el sexo, el juego, etc., y siempre de una forma compulsiva.

Son extremadamente sensibles y lábiles, por lo que sus relaciones interpersonales y sus afectos pueden variar de un extremo al otro, incluso varias veces al día, con la consiguiente sensación de inestabilidad y confusión que produce en ellos mismos y en los que le rodean.

Viven pues constantemente en los extremos, pasando de la euforia a la depresión, de la ingenua credulidad a la desconfianza paranoide, del amor al odio, y todo porque su estructura mental no les permite integrar, psicológicamente hablando, los matices, las gradaciones ni las ambivalencias. Es un Todo o Nada.

En momentos de excesiva presión y tensión emocional pueden llegar a descomponerse en la forma de un brote psicótico, que puede ser algo puntual, o el inicio de una descompensación psicótica.
Esta dinámica personal les lleva a cometer, a veces, actos de graves consecuencias. Pueden llegar a robar y a delinquir, pero muchas veces no es más que un torpe intento de sentirse formando parte de un grupo o de una cultura determinada. De nuevo en una desesperada búsqueda de la "identidad perdida".

Algunos sufren de anorexia o de bulimia, organizando su vida alrededor del alimento y utilizándolo como un vehículo de expresión de su propia conflictiva interna y relacional, debido a las dificultades que tienen para tomar conciencia y verbalizar sus necesidades, deseos y temores. Pueden utilizar la comida para "tapar" o "llenar" un sentimiento de falta, de vacío (bulimia), como para expresar su más profundo malestar y rechazo hacia algo o alguien (anorexia).

Los que se "enganchan" a las drogas van a parar a centros de toxicómanos, pero "en voz baja" le confiesan al terapeuta que toman la droga para intentar evadirse de su angustia y de su caos personal. Sin embargo, su inestabilidad e incontinencia, suele provocar que acaben siendo expulsados de los tratamientos por repetidas transgresiones de la norma, aumentando esto su sensación de fracaso y de culpa, y generando, por tanto, nuevos y mayores impulsos auto destructivos. Es un círculo vicioso que los tiene atrapados. Esta dinámica psicológica está estrechamente vinculada con un fondo depresivo, el cual se refuerza a medida que la enfermedad evoluciona, lo que hace que muchos de estos enfermos tengan a menudo ideas de suicidio, las cuales llegan a ponerse en acto en un número determinado de casos, aunque sea de forma "accidental" (accidentes de circulación, sobredosis de drogas, contagio de enfermedades víricas, etc.).

Los familiares de estas personas se sienten impotentes y confusos. No entienden qué ocurre, qué están haciendo mal, o qué podrían cambiar con tal de mejorar la situación. Acuden a especialistas en busca de consejo y orientación, pero a menudo la propia urgencia y angustia del problema, así como la ausencia de centros específicos para abordar esta enfermedad en su globalidad, hace que se haga difícil encauzar el caso bajo una dirección terapéutica determinada.

Estos son algunos de los aspectos que caracterizan a estas personas, que al haber sido observados como comunes a una población de enfermos, se han constituido en un síndrome específico que recibe desde la psiquiatría (D.S.M.), el nombre de Trastorno Límite de la Personalidad, y como todo síndrome está sujeto a las diferencias individuales".

jueves, 6 de septiembre de 2007

Selva

En medio de la inmensidad de la frondosa selva con su infinita variedad de verdes y saltos de agua te das cuenta de cuan voluble e insignificante eres..
La grandeza te empequeñece o engrandece? difícil respuesta... creo que hay un poco de las dos. Por un lado tu vida, tu mundo, se encoge hasta la absurdidad, pues la materia es efímera. Pero el ser, tu ser, se magnifica hasta la máxima plenitud. Te rebosa vida hasta el mareo. La compleja simplicidad del entorno que te abraza, junto la absoluta certeza que nada, absolutamente nada de lo que posees o eres importa, excepto el vivir y el momento.
No estoy segura de hasta que punto y en que lugar esto es factible o tangible... Hace ya tiempo, cuando estuve viviendo en medio de la selva amazónica, en un lugar que pretende ser una escasa recreación de la vida civilizada, pues allí todo se mezcla de una forma incoherente, me topé de narices con que nada importa excepto tú y la capacidad de adaptarse y aceptar el entorno. En un momento dado descubres que todo lo que necesitas en esta vida el mundo te lo da. Agua en forma de ducha, baño, o río helado cuando necesitas un baño. Comida rápida, precocinada, de alta cocina o una simple fruta cogida directamente del árbol para calmar el hambre. El abrigo de una blanda y cálida cama o una hamaca colgada de ramas para descansar, dormir, soñar...
Si tienes mucho necesitas mucho? y si no te tienes más que a ti mismo que necesitas ? pensándolo bien, creo que en los dos casos lo único que importa es que te sientas pleno y satisfecho.. pero que difícil resulta eso, eh? al menos a mí me lo parece... y eso hace que sea tan maravilloso el día a día y la lucha pera llegar a esa sensación de plenitud y satisfacción a pesar de lo mejor y lo peor que pueda pasar.. cada acción tiene una reacción precisa y concreta..

Sea como sea cada día aprendo más sobre mí y de como superar momentos preconcebidos por un manipulador Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) que hasta hace relativamente poco me llevo por una tormentosa espiral de caos y confusión emocional y existencial lleno de lágrimas, penas, tormentos, anorexia, ingresos hospitalarios, dos intentos de suicidio, subidas, bajadas... una verdadera montaña rusa que nunca parecía tener fin. Pero a pesar de los pesares aquí estoy. He aprendido y sigo aprendiendo, a sobrellevar la complejidad de mi ser hasta alcanzar una relativa normalidad.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Agua en los pies



El dulce oleaje del mar me recuerda el ir y venir de mi, de mi vivir..

Agua en los pies.. una dulce y suave caricia que me anima a seguir...

Dudé durante mucho tiempo el conseguir llegar hasta aquí, pero ahora lo vivo, lo siento y esa duda se desvanece con el retroceder del agua. Agua en los pies...

El agua va y viene, como mi valor para empezar a contar lo que llevo dentro... esas historias que me definen y me han traído hasta este momento...