martes, 21 de enero de 2014

EL REFLEX

Plantada davant el mirall miro atentament la dona que m’observa i no l’acabo de reconèixer. Observo una gran dosi de cansament i frustració en els seus ulls, una munió de canes que emergeixen com a símbol d’allò que s’ha viscut, i una pell que comença a envellir-se a causa del pas dels anys, les nits en blanc, els milions de cigarretes fumades, els granets trobats que no volien ser buscats, etc... la miro i em pregunto on és la dona que esperava ser. On s’amaga el somriure?

Passen els anys i les coses no sempre resulten com un desitjava. Molts somnis acomplerts tot i que no sempre amb el resultat esperat... Ara toca passar aquest moment, deixar enrere tot allò que no va bé, i lluitar per aconseguir una major serenitat.

L’observo i la veig plena de tensió,  amb els nervis a flor de pell per haver de lidiar amb coses que li semblen absurdes. Sempre enfrontant-se amb un estat d’enutjament constant. On s’amaga el somriure?

Frustrada per les circumstàncies, per els fets que l’envolten i no pot canviar, només assumir i seguir endavant. Frustrada per ella mateixa, per el sentiment que l’envolta de culpabilitat. Es sent culpable per no ser capaç de millorar... ho intenta i ho intenta i no sempre ho aconsegueix. Sempre alerta, sempre pendent de tot. On s’amaga el somriure?
La miro atentament i no aconsegueixo trobar el somriure, l’alegria, la satisfacció, la tendresa, la calma, la serenitat... s’amaguen amb força rere una rostre taciturn, apagat i ple de melangia.

Es sent desbordada, terriblement sola i desemparada. Això l’esgota i l’apaga lentament. Buscant el somriure emergeix una tímida llàgrima símbol de tot allò que acumula i no pot compartir. Sembla ser que això l’allibera una mica.. s’eixuga la llàgrima abans no acabi de sortir, i amb aquest gest es força un somriure que l’anima a seguir. Un dia més, un nou dia, una nova possibilitat, una nova batalla. Estic viva i segueixo endavant. No reconec el reflex del mirall, però no deixo de lluitar per demà potser trobar-hi la dona que esperava ser.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Una pausa para el café


Detenida en la acera de enfrente observo al momento esperar...
Esperar a que cese el dolor, a que pase más tiempo... a que sea un sueño.
Quisiera poder decir que soñé que te fuiste. Que no es cierto que ya no existes....
Que soñé que te ibas a otro lugar, lejos de mi, de nosotras.
Que soñé que enfermabas.
Quisiera haber soñado todo lo malo, para despertar y soplar de alivio.
Pero no es sueño. Es realidad y como tal hay que afrontarla, vivirla y dejarse llevar...

jueves, 2 de julio de 2009

QUE SUERTE HE TENIDO DE NACER

Para todos aquellos que amanecieron con un mal dia.

lunes, 22 de junio de 2009

Luna llena y mar de plata..









Que te sugiere?

viernes, 15 de mayo de 2009

Slumdog Millionaire (Perro callejero millonario??????)

Con un Oscar pero sin casa
Redacción BBC Mundo

El niño vivía en una construcción temporal hecha con plásticos montados sobre cañas de bambú.
En febrero, Azharuddin Mohammed Ismail asistió en Los Ángeles a la ceremonia de entrega de los Oscar y se codeó con estrellas de Hollywood como Brad Pitt, Angelina Jolie o Kate Winslet.
Este jueves Azharuddin, uno de los niños protagonistas de la película Slumdog Millionaire (2008), ganadora de ocho estatuillas doradas, se ha quedado sin casa.
La vivienda en la que habitaba con su familia en un suburbio de Bombay fue demolida por las autoridades. Éstas afirman que el lugar donde estaba situada la casa del joven actor pertenece al gobierno.

"No tenemos hogar ni a dónde a dónde ir", les dijo a los periodistas Azharuddin tras la demolición. El niño vivía con su familia en una construcción temporal hecha con plásticos montados sobre cañas de bambú, en uno de los suburbios más pobres de Bombay. La familia dormía cuando el equipo de demolición llegó al lugar. Afirman que no habían sido informados de la orden de derribo. El funcionario municipal Uma Shankar Mistrty le dijo a la BBC que las autoridades tan sólo derribaron casas ilegales que habían sido construidas recientemente cerca de la barriada y que se encontraban en un área en la que debe construirse un parque público.

Sin ayuda
En febrero, Azharuddin (izq.) asistió en Los Ángeles a la ceremonia de los Oscar.
La madre del joven actor explicó que no sabía que pasaría ahora con su familia y que la promesa de ayuda realizada por las autoridades locales y por los productores de la película no se ha materializado. "La casa ha sido destruida. No nos han dado ningún alojamiento alternativo. Nos habían dicho que nos darían una casa, pero yo no creo que eso vaya a suceder", le explicó Shamim Ismail a la BBC.

A la familia de Azharuddin y a la de una de las niñas protagonistas de Slumdog Millionaire, Rubina Ali, las autoridades locales les prometieron una vivienda nueva, pero todavía deben adoptar una decisión al respecto. El director de Slumdog Millionaire, Danny Boyle, ha negado en repetidas ocasiones haber explotado a los niños que intervinieron en la cinta. Los productores de la película han creado un fondo para pagar la educación de los pequeños, que han sido inscritos en una escuela por primera vez. También anunciaron recientemente que donarían US$750.000 a una organización de caridad que ayuda a los niños que viven en los suburbios de Bombay.

Slumdog Millionaire ha recaudado más de US$200 millones en todo el mundo.

viernes, 17 de abril de 2009

Susan Boyle

Recordaís a Paul Potts y su sorprendente humildad ante la vida con impresionante talento para cantar opera?

Susan Boyle es otro caso maravilloso de la grandeza que se esconde tras un rostro y actitud que a la mayoría de la gente provoca rechazo y ninguna gana de prestar atención. Aprendamos una vez más la lección, todo el mundo se merece respeto puesto que nosotros también somos gente, esa gente...

Sigamos adelante, disfrutando de las maravillosas sorpresas que nos ofrece la vida escondidas en los lugares más inesperados... un fuerte abrazo a todos y que tengáis un buen día.

jueves, 2 de abril de 2009

Sin palabras

Ya ha pasado un mes desde que te despedimos y aún no consigo hacerme a la idea que no te volveré a ver... me duele tanto imaginar que ya no podré abrazarte más...
Son tantos los recuerdos y momentos que se acumulan en la memoria... pero aún hay más deseos y esperanzas que mi corazón albergaba hacia tu futuro que no se cumplirán... tantos sueños rotos... tanta tristeza y dolor que me ahogan y no puedo aliviar... te echo tanto de menos, tanto!
Ando muda por la vida, viviendo el día a día con aparente normalidad y pausada felicidad. Mi hija me necesita fuerte y cuerda... lo hago, lo disfruto, pero no puedo olvidar que tu ya no estás aquí para compartir con nosotras estos presentes y futuros momentos...
Mi vida sin ti ya no es la misma, le falta un cachito enorme...
Son muchas las veces que pienso en llamarte y contarte las novedades del día, pero no vas a contestar el teléfono, no estas ahí...
Descansa en paz mi amor, mi niña, mi dulce narizita de tulipán...
Te quiero.

martes, 3 de marzo de 2009

Angie


ANGIE

29.01.85 / 28.02.09



Angie, van desaparèixer finalment,

aquells núvols tan negres;

tots sabem que sempre vas lluitar.

Angie, deixa’m dir-te a cau d’orella

que t’estimo molt,

que veig els teus ulls a tot arreu on miro,

que sempre m’has semblat

una dona excepcional.

Angie, eixuga’t les llàgrimes;

recordarem per sempre,

tots els moments passats.




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Em costa imaginar-te absent per sempre.
Tants de records de tu se m'acumulen
que ni deixen espai a la tristesa
i et visc intesament sense tenir-te.

Em dol saber que no podrem partir-nos
mai més el pa, ni fer-nos companyia;
però d'aquest dolor en trec la força
per escriure aquests mots i recordar-te.

Més tenaçment que mai m'esforço a créixer
sabent que tu creixes amb mi: projectes,
il·lusions, desigs, prenen volada
per tu i amb tu, per molt distants que et siguin,
i amb tu i per tu somio d'acomplir-los.

Te'm fas present en les petites coses
i és en elles que et penso i que t'evoco,
segur com mai que l'única esperança
de sobreviure és estimar amb prou força
per convertir tot el que fem en vida
i acréixer l'esperança i la bellesa.

Tu ja no hi ets i floriran les roses;
no tornaràs mai més, però perdures
en les coses i en mi de tal manera
que em costa imaginar-te absent per sempre.


Oriol.








UN ÀNGEL MÉS EN EL MEU CEL,
UNA ÀNIMA JOVE,
HA MARXAT CANSADA DE LLUITAR.

SENSE AVISAR,
SENSE DONAR TEMPS,
NI OPORTUNITATA QUE ALGÚ L’AJUDÉS...

EM DOL L’ÀNIMA,
EM DOL EL COR,
I SENTO RÀBIA.

L’ESTIMAVA MOLTA GENT,
NO ELS HI HA DONAT OPCIÓ.

HI HA UN ABISME,
ÉS IMMENS,
I ELLA S’HI HA ABOCAT.


SENSE PREGUNTAR,
SENSE PENSAR,
SENSE SABER.

HO SENTO TANT.
ÉS TANT INJUST.
NO HI HA PARAULES.

ANGIE,
SI DES DO'N ETS,
ENS POTS SENTIR,
AQUESTA CANÇO ÉS PER A TU.


Anna

jueves, 5 de febrero de 2009

Stand By Me

Sin comentarios...

viernes, 9 de enero de 2009

Fugaz

Se ha dormido otro año para dar paso al amanecer de uno nuevo que celebramos con uvas casi forzados, sin lugar a brindis y con un beso hueco... dejo un año lleno de cambios y altibajos en el que ha nacido mi hija y con ella se ha despertado una nueva yo, alguien a quién hasta el momento desconocía y no creía que pudiera existir... pero existe y me gusta, al mismo tiempo que no deja de sorprenderme.

Miro hacia atrás y veo todas las cosas que el tiempo ha hecho desvanecerse como ave fugaz que vuela hacia el horizonte con rumbo fijo pero sin destino concreto... El origen cada vez queda más lejos y difuso y con el se van perdiendo paisajes que en algún momento nos parecieron inolvidables... y me pregunto como y cuando he llegado hasta aquí, a este punto en el que la felicidad del camino recorrido no deja evita sentir el dolor de las heridas adquiridas a lo largo del trayecto. Heridas aún sangrantes y que por el momento no parece que tengan que cicatrizar. Dolor crónico al que intento volverme inmune e ignorar a ver si así desparece por si solo y nos permite seguir con paz.

martes, 16 de septiembre de 2008

El poder reside en caminar las propias palabras

Agnes Baker, líder espiritual y guardiana de la Ceremonia Sagrada del Salmón


"El poder reside en caminar las propias palabras"


IMA SANCHÍS - 10/09/2008


Nací en Oregón. Enviudé dos veces y me he casado tres. Tuve 6 hijos, perdí al mayor y al más joven. Tengo 18 nietos, 27 bisnietos y una tataranieta. Con más de 50 años me gradué en Psicología y en Estudios sobre Pueblos Indígenas Americanos y soy profesora en la universidad
Dicen que sus rituales han multiplicado el número de salmones.
Sí, son datos objetivos. La Ceremonia Sagrada del Salmón permaneció olvidada durante más de 150 años, desde que los buscadores de oro llegaron a los ríos del sudoeste de Oregón, masacraron a mi pueblo, acabaron con una cultura milenaria y contaminaron las aguas.
¿Y qué hace usted para remediarlo?
Agradecer al pueblo salmón su sacrificio para alimentar a la humanidad. Verá, después de un largo viaje corriente arriba, la hembra del salmón llega exhausta al lugar en el que nació y deposita sus huevos, luego se deja arrastrar por las aguas y comienza a morir.
Eso es entrega...
Con su cuerpo alimenta a 33 clases de pájaros y otros 44 tipos de animales que beben del río y se llevan sus minerales para depositarlos en la tierra.
Sus ancestros, los indios siletz, vivieron durante miles de años junto al río Rogue.
Cuenta la leyenda que los salmones eran seres como nosotros, de dos piernas, que vivían en una preciosa ciudad bajo el agua del mar. Su espíritu, el espíritu del pueblo salmón, decidió volver todas las primaveras y todos los otoños, y tomar la forma del salmón para alimentarnos.
¿Y su ceremonia los multiplica?
Así es, y gracias a ella los habitantes de los pueblos de la región están cada vez más conectados a la tierra. Reconocer es ver, se trata de la ley de la reciprocidad, todo está interconectado. Los rituales crean la energía de la reciprocidad a través de la cual la Creadora puede actuar.
¿Usted es su instrumento?
Las abuelas somos la voz de los que no tienen voz, porque el aire no tiene voz, el agua y sus habitantes no tienen voz, el verde del rostro de nuestra Madre Tierra no tiene voz; no lo tiene el reino animal. No lo tienen los animales de cuatro patas, ni tampoco los de una sola pata (los árboles), ni los que se arrastran por el suelo. ¿Y sabe qué?
...
Hay mundos invisibles tan reales como este.
¿Cómo lo sabe?
Mi bisabuela fue una chamana muy poderosa, como lo fueron mi abuela y mi madre. Desde niña me educaron para ser una mujer medicina y ya entonces mi bisabuela me dijo que cuando yo fuera abuela formaría parte de un consejo de ancianas sabias que recorrerían el mundo para explicar sus secretos y devolver a la gente la conexión con el espíritu. Pero yo siempre me resistí al camino espiritual hasta que caí enferma.
¿Qué le ocurrió?
Cáncer, me quitaron un pecho y parte del intestino, meses de quimio y radioterapia. El sufrimiento era tan grande que rogué morir, pero la Creadora fue insistente y acabé aceptando mi camino. Entonces el sentido de la vista se me agudizó y comencé a poder ver físicamente con los ojos cerrados.
Se matriculó en la universidad con 50 años: ¿para qué, teniendo ese poder?
Quería entender también mediante la razón quién era y de dónde venía. Recuerdo que miré en mi armario y sólo vi ropa masculina. Yo conducía camiones. Compré volantes y collares.
¿Por qué hizo eso?
Entendí que la mitad de mi ser estaba ausente, debía recuperar la sabiduría femenina para estar en equilibrio, para ser uno con todo. Está en mis manos mantener el templo limpio.
Tener la mente y la intención inmaculadas es casi una utopía.
Sírvase del silencio y la fe en la vida, porque dentro de cada uno de nosotros vive el espíritu que no se ve pero se siente, es como un aliento. Debemos volver a nuestro espíritu interno, que es el espíritu de todas las cosas, un mundo al que se accede también a través de la naturaleza. Así obtuve la fuerza para recorrer el camino.
Usted es psicóloga, ¿fue la idea de ella o fue la Creadora quien la visitó?
La vi como la veo a usted ahora, y puso amor en mi corazón para gente que yo ni siquiera conozco.
Eso es amor mayúsculo.
Quiero ayudar a las mujeres para que se levanten y tomen su poder, quiero detener el abuso a los niños y a las madres, primeras víctimas de los conflictos. Quiero que la gente ame a sus abuelos porque son los guardianes de la sabiduría. Quiero que cada ser esté orgulloso de sí.
Se cumplió la profecía de su bisabuela.
Sí, al ser la mayor fui convocada para ser la presidenta del Consejo Internacional de las Trece Abuelas Indígenas. Sumamos 846 años de sabiduría, somos mujeres muy poderosas, caminamos nuestras propias palabras y eso en sí mismo ya es muy poderoso.
Sea mi abuela.
Lo soy, vamos a sembrar de amor el mundo. Las mujeres jóvenes son aprendices de ancianas y el gran aprendizaje es respetarse a uno mismo. Cuidad vuestros cuerpos, sed verdaderas, caminad vuestras palabras, aprended a estar contentas, a reíros, tened un buen espíritu.
¿Camina por el centro de tu camino?
Eso es. Hace poco estuve con el Dalai Lama y también con el Papa...
¿Y?
Es cómo os cuidáis los unos a los otros lo que os llevará a cualquier cielo.
"El poder reside en caminar las propias palabras"
Un repentino viento
Las trece abuelas indígenas recorren el mundo porque según las profecías de las distintas tribus ha llegado el momento de un salto evolutivo, de la alianza entre todos los pueblos de la Tierra por el bien de la vida. Están dispuestas a compartir sus secretos y gracias a la asociación de mujeres Arboleda de Gaia encendieron su fuego en España. Cuenta Carol Schaefer en La voz de las trece abuelas que cuando Agnes Baker anduvo en círculo alrededor del primero de los fuegos, en la tierra de los iroqueses, se levantó un repentino viento en torno a las abuelas, pero ni una sola hoja de los árboles que había alrededor se movió. "Las abuelas del otro lado han llegado - dijo Agnes- y nos dan su bendición".

lunes, 30 de junio de 2008

Metròpolis

No hi ha dubte! necessito una recàrrega energètica i vital. Restaurar els circuits i esborrar els arxius desfassats..
Estic molt cansada, només tinc ganes d'asseure al sofà i deixar passar les hores mentre amb la mà sobre la panxa noto com la meva nena es belluga. -Hola Jana! tinc tantes ganes de veure't i tenirte entre els meus braços...- ja queda menys, dintre d'uns dies cumpleixo les 24 setmanes de gestació (6 mesos, ja). Queden tantes coses per enllestir, per comprar, per aprendre, per fer... i tant poc temps... la mancança d'energia no m'ajuda. Els dies com avui em desmoralitzen molt, no serveixo per res, ni per escoltar als demés.. en canvi els dies bons (ultimament son pocs) quan l'energia està al 100% no puc parar de fer, pensar, buscar, preparar tot el que està pendent..
La mudança a la casa nova, les cites amb familiars i amics que tenen ganes de veure com em creix la panxa, la feina, etc... em canso només de pensar-hi!! però per una altra banda em sento tan plena i viva! estic creant una nova vida, la meva filla.... aquestes tres ultimes paraules fan que es descoloquin totes les hormones en una embriagadora descàrrega d'amor, de plenitud...

viernes, 30 de mayo de 2008

El sueño del gigante


Y de golpe en medio de tanto barullo me descubrí en un verde prado donde las diosas del placer se relajaban bebiendo tumbadas en el suave y blando manto de hierba... Gozando de tan extraño espectáculo el sueño da otro giro y de golpe la dulce hierba se torna golosa y empieza a engullir los cuerpos que yacen en ella... Dándome cuenta que no es el paraíso, es una pesadilla en el que la varita del mal dirige los títeres a su antojo, será que se aburre y necesita un poco de teatro... Acepto el reto del nuevo juego y me dejo llevar por el hambre desmesurada de la tierra que me engulle con ferocidad reclamando todo aquello que hasta ahora le hemos arrebatado...

jueves, 29 de mayo de 2008

Caminant damunt un mar de boira


Arribo al cim amb plena consciència i serenitat del llarg camí que encara em queda per recòrrer, sense oblidar el camì que m'ha dut fins aquí.
Omplo els pulmons d'aire pur i contemplo l'horitzò que amaga nous destins...

viernes, 9 de mayo de 2008

Un momento...


Llega el momento en el que decides que es hora de retomar las letras que hace tiempo tienes medio abandonadas. Es hora de lluvia y de nuevas reflexiones, ideas, cosas... Pienso en todo lo que me gustaría escribir y llegado el momento me siento como esa gota de lluvia que después de un largo descenso desde el cielo se detiene para estrellarse contra el suelo con sublime elegancia... tanto camino recorrido para terminar desapareciendo en la inmensidad de la multitud...

Retomo palabras olvidadas de hace tiempo que se quedaron aguardando, y que ahora, pese a que no llega el invierno ni la navidad, me parecen perfectas para este momento... y dicen así:

"Días de nuevo frío que erizan la piel aún caliente por el sol del cálido verano.. Otro año que empieza a adormecerse en el declive del tiempo que pronto se despedirá al abrigo de entrañables celebraciones que nos ayudan a recibir el nuevo año embriagados de amor y fraternidad navideños.. Tiempo que transcurre en nuestras vidas y nos llena de recuerdos, momentos, sueños y esperanzas.. "

martes, 22 de abril de 2008

News



Y ahí bajo el peso de la piedra esperaron con calma las letras a continuar con el relato...

Hace días llegó la primavera y con ella un año mas de vida que añadirme... Tiempo de renacimiento de flores, colores y olores casi olvidados en el letargo del pesado invierno... y con ella, con la despampanante primavera, llega la noticia de un embarazo que ya cumple tres meses de gestación... esta vez si!

lunes, 4 de febrero de 2008

Sueños suspendidos..

Porque no puedo seguir conteniendo esas palabras que describen emociones que se transforman en un llanto incesante ahogado en mi interior...

Porque el presente se detiene en un instante en el que es preciso concretar si los actos se transforman en sueños y los sueños en realidades...

Porque toca adormecer los deseos y esperanzas. Desdibujar trazos esbozados y volver a soñarlos hasta que sea el momento de retomar el pincel...

Porque son tiempos cambiantes en los que ahora llueve, ahora no. Pasamos del frío al calor y viceversa. Hay que esperar a que el clima se decida... esperar a que los días de transición concluyan con una determinante primavera o un indeciso invierno...

Porque resulta imposible relajarse, pues la vida es una lucha constante que no se detiene...

Por esto y por muchas cosas más la sala de espera de mi vida se queda llena de congelados esperando su turno a ser desechados o usados... y así un día más suspensa en un aletargado sueño que camino despierta y a la espera...

Dulces sueños a todos.

domingo, 6 de enero de 2008

Sosiego

Domingo de reyes... atareado día para muchos y de sosiego y descanso para otros. Aquí termina la odisea de la navidad... momento quizá de hacer balance sobre cuan nos ha inundado el espíritu navideño esta vez? Mucho? Poco? Menos de lo deseado? o quizá ni siquiera nos dimos cuenta y nos pasó el momento sin más?
Sea como fuere lo cierto es que cada cual disfruta o sufre estas fechas a su manera o condición.

Me embarga la sensación de desmayo y sosegado declive que suele producirse después de varios días de trajinoso subidon. La cuesta de enero lo llaman? será por compensar lo derrochado el último mes del año o por el desgaste físico y emocional que supone volver a la rutinaria monotonía del día a día?


Adéntrate
sin miedo... Camina... Busca el sosiego... Vive el momento... me dice una voz interior...

Y así, con recuperada calma y serenado espíritu me adentro en el interior de los caminos que creemos ya andados un millar de veces...

Caminos viejos que se tornan nuevos a cada paso que damos y nos otorgan nuevos destinos y parajes por descubrir...

Caminos nuevos que se tornaran viejos en el recuerdo.. como los momentos presentes se tornan en pasados y los futuros en inmediatos.

Adentraros sin miedo. Pasead y buscad el sosiego.. pero sobretodo, vivid y disfrutad del camino.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Cuenta atrás

El año esta llegando a su fin, y con este la intención de que en el que viene se suceda lo esperado en el que dejamos pero no llegó. Ilusiones y esperanzas renovadas. Propósitos ambiciosos que pronto serán olvidados... Un nuevo año que llega y alberga un sinfín de sorpresas... 366?

miércoles, 31 de octubre de 2007

La redención

A veces suceden cosas que te lleva tiempo asumir, madurar, masticar o escupir para poder seguir con tu vida.
Cuando eso ocurre puede pasar que te encierres en ti mismo como en un cuartito oscuro dónde haces terapia intensa. Al hacer eso te olvidas de los demás o simplemente les restas importancia o atención sin darte cuenta que ellos también han sido víctimas del atentado pero han decidido no encerrarse a llorar..
Me he dado cuenta que he dejado de lado a los que amo y me aman para regodearme en el dolor que creí solo mio, y eso me apena, por que he dañado aún más a los ya heridos.
He dejado que la culpa y el dolor me alejaran de mi marido, de su aflicción y benditos cuidados hacia mi. Le he usado como peón para repartir la mala noticia a nuestra familia y amigos. Cómo escudo ante las llamadas de atención y preocupación que he recibido y no atendido. Como muro contra el que he golpeado y chillado aún que no literalmente..
Lo siento, lo siento, lo siento.. lo diría mil veces si hiciera falta. No puedo deshacer lo hecho, no puedo borrar estos momentos.. pero si puedo decirte que te quiero, que lo eres todo en mi vida y se que yo lo soy todo en la tuya.

lunes, 29 de octubre de 2007

La hora de 120 minutos..


La madrugada del domingo el tiempo retrocede una hora, por lo que las dos de la madrugada se convierte en una hora de 120 minutos... tras los primeros 60 el contador vuelve al cero para sumar 60 más... Hemos ganado o perdido una hora en nuestro tiempo?

Se mida como se mida lo cierto es que el tiempo parece transcurrir sin alteraciones, ajeno a nuestra percepción de él. Horas que parecen segundos y segundos que parecen horas... Sea como sea el tiempo sigue inmune su camino ignorando siquiera que tal vez su transcurso no exista más que en nuestra imaginación...

domingo, 28 de octubre de 2007

Tocado y hundido

Aqui esta el pequeño embrion que el lunes todavía se estaba formando en mi interior... apenas 2,4 milimetros, tres semanas y media de vida... Esta imagen junto un enorme vacío en mi interior es todo lo que me queda de él, mi hijo no nato.
Todo empezó con una insignificante perdida de sangre el lunes al mediodía que el martes se agravó hasta que el miércoles ya había desaparecido el embrión que el día anterior latía en mi interior. Jueves por la mañana, de nuevo a urgencias para ser sometida a un legrado que me ha dejado vacía, hueca y seca.
Te preguntan. Como estas? Pues tocado (contesta mi marido). Y tu mujer? Tocado y hundido (añade).
Resulta imposible huir de uno mismo, de lo que sientes, vives y padeces... No nos queda más remedio que aguantar. Han sido unos días muy duros, llenos de esperanzas y deseos que se han desvanecido sin más... ahora existo, ahora ya no..
Me queda el consuelo de seguir intentándolo y probar suerte otra vez... pero no puedo dejar de preguntarme que salió mal, que hice mal...

viernes, 19 de octubre de 2007

La desesperación de la espera

Momentos de dudas, miedos e incertidumbres. De golpe todo se acelera precipitadamente como en una estampida de bisontes...
Dudas sobre la capacidad de una para ser madre. Miedos por las circunstancias que me rodean, aprietan y ahogan. Incertidumbre total ante el inminente futuro que se torna en presente con un simple pestañeo..
Quisiera poder resolver todas las cosas con un chasquido de dedos. Alehop! hecho.. pero no puedo.
Pendiente de resoluciones con el tribunal medico para seguir cobrando la pensión por larga enfermedad, se desmoronan los castillos de naipes con los que construí el deseo de una hipoteca para ofrecer a mi familia una vivienda algo mas amplia y cómoda... Difícil esta el mundo laboral para una mujer en cinta...
Esperemos y veremos como se resuelve el asunto. Quizá toda esta ansiedad no tenga fundamento alguno.

sábado, 13 de octubre de 2007

El deseo cumplido

Después de un par de días de retraso empecé a notar una inusual hiper sensibilidad en los pechos... Pero no puede ser, todavía no, pensaba. No confiaba en que ya lo hubiéremos conseguido, solo era el segundo mes que lo probábamos.. pero nuestro deseo de concebir era y es tan intenso que resultó ser que si.

Era martes 9/10/07 por la mañana. Fui a hacer el café con leche de todos los días y algún que otro recado.. y cuando ya andaba decidida para casa antes me paré en la farmacia.

- Un test de embarazo, por favor.

Subí a casa, guardé las compras y me fui al baño a hacer la prueba y aquí esta el resultado, un claro y hermoso positivo.


Y aquí esta mi tripita de primera falta. Aún no es notable el hecho que una vida se esta formando dentro de mí, pero el esfuerzo y empeño que mi cuerpo esta poniendo en ello es impresionante...


martes, 9 de octubre de 2007

Pausa

Si ahora mismo apretáramos el botón de pause para detener el tiempo y así poder ver todo lo que ocurre en el mundo en este preciso momento descubriríamos la infinita capacidad de un segundo...

Un segundo lleno de emociones diversas, hojas que se desprenden de las ramas, luces que se encienden y otras que se apagan, balas que se disparan, niños que nacen, gente que muere, millones de primeros besos, caricias, risas, llantos, abrazos, bofetadas, puñetazos, paseos, caídas, pactos que se cierran, atracos, discusiones, silencios... y así sin fin.

jueves, 4 de octubre de 2007

El vendedor de móviles

Sin palabras... Sin aliento... La piel de gallina y lágrimas en los ojos al descubrir a este tímido vendedor de móviles..

El periódico publica: Apareció tímido, tembloroso y cabizbajo en el escenario. "¿Qué nos tienes preparado?" le preguntó uno de los tres miembros del crítico jurado de Britain's got talent, un especie de Factor X u Operación Triunfo. "Canto ópera", contestó Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles de 36 años. El jurado no pudo reprimir una sonrisa humillante, igual que parte del público.Hasta que comenzó a cantar. Tras una versión estremecedora --por genial, no por mala-- de Nessun Dorma, tanto público como jurado lloraron de emoción. Y desde entonces, hace apenas una semana, los británicos se preguntan cómo puede ser que este hombre inseguro y sencillo de Gales no haya pisado nunca un escenario lírico y se pase las horas intentando vender móviles.De niño, acosado por los compañeros, Paul se escapaba en el canto. Ahora, tras vencer el sábado en la semifinal, ganará seguramente el concurso, 100.000 libras y una actuación ante la reina Isabel. Gran Bretaña tiene una nueva estrella.

martes, 2 de octubre de 2007

Van Gogh

Termina un duro día de trabajo en el rebelde mar. Luchando contra el rechazo de la naturaleza a ser conquistada por el hombre.

Largas jornadas en alta mar llenas de batallas por la conquista de la supervivencia, el alimento, la aventura, el conocimiento, sentirse vivo, libre y parte de un todo que nos abraza y mantiene en la permanente búsqueda del sentir...








Momentos para relajarse y disfrutar de la compañía de una buena taza de café, una copa, un amigo o tú mismo.
Reponiendo fuerzas para mañana contemplando el atardecer y el amanecer de esas mágicas estrellas en el firmamento que nos recuerdan cuan pequeños somos y minúsculas las preocupaciones que nos embriagan...










Pura textura, energía y vitalidad..

lunes, 1 de octubre de 2007

Monet

Hermosos paisajes, infinitos momentos y recuerdos ocultos tras suaves e intensas pinceladas...







domingo, 30 de septiembre de 2007

Domingo de siesta

No siempre resulta fácil contar lo que se siente. Son muchas las veces que me planteo que escribir en el blog. Me pregunto si le llega a alguien y si todo esto tiene algún sentido... me cuesta abrirme al mundo, hablar de mi, la familia y el entorno.. Hablar del mundo y lo que en el sucede puede que sea más fácil, pero no me apetece para nada convertir este espacio en uno de opinión.

Quisiera ser capaz de hacer magia.. tener una varita mágica con la que esparcir paz, sonrisas y felicidad por doquier... pero todo tiene su proceso y dentro de cada uno hay un universo por descubrir.

Si pienso en mi, me doy cuenta que siempre he sido algo rara. Quizá de pequeña podía con todo, nada me asustaba. Mi padre político me dijo una vez que yo no sabía que era el miedo. Supongo que por eso me he dado tantos golpes de cabeza.

La falta de miedo o la valentía desmesurada de la infancia se transformaron en alguien que andaba sin mirar hacia donde y por donde. Poco a poco me encerré en la soledad de este falso coraje mirando a la orilla pero nunca metiéndome en el mar. De vuelta a la cueva...
Aún hoy me siento más segura en ella, pero poco a poco me voy acercando a la orilla para al fin entrar en el agua y nadar hasta el infinito horizonte.

jueves, 27 de septiembre de 2007

La semana

Ha pasado una semana... Una semana llena de intensas emociones. Subidas, bajadas, llanos y fuegos artificiales..
Las fiestas de la Mercé este año me han dejado un amargo sabor de boca. Ya sea por no encontrar lo esperado o por ir con desgana disfrazada de ilusión..
Lo cierto es que dejado pasar un tiempo y vuelto a analizar desde la distancia, me doy cuenta que he aprendido mucho subida en la vagoneta de la feria emocional..
Ya tenían razón los que dijeron por primera vez eso de que "no hay mal que por bien no venga" y por supuesto lo bueno siempre te hace bien.. sea por lo que sea me he descubierto un poco más esta semana y eso me da fuerzas para seguir adelante y afrontar con fuerzas e ilusiones renovadas el día a día y la búsqueda de una nueva vida, fruto del amor y la constancia que junto a mi marido maduramos cada día un poco más ya sea a pleno sol o en el congelador.
El amor crece, la consciencia también y por supuesto la confianza y complicidad mutuas.
Te quiero mi vida y juntos llenaremos los vacíos que vidas pasadas dejaron en nuestros caminos..

miércoles, 19 de septiembre de 2007

La suerte

Ayer recibí un email de esos en cadena con un mensaje del Dalai Lama, en el que entre muchas otras cosas te decía que al reenviarlo y luego eliminarlo recibirías una sorpresa inesperada. Yo recibí dos.
La primera un poema precioso de un amigo y la siguiente noticias de alguien a quien dejé en Brasil. Un amigo con el que compartí Selva y palabras...
Aquí os dejo el poema de José Agustín Goytisolo


Palabras para Julia

Tú no puedes volver atrás

porque la vida ya te empuja como un aullido interminable

Hija mía es mejor vivir con la alegría de los hombres

que llorar ante un muro ciego

Te sentirás acorralada

Te sentirás perdida y sola

Tal vez querrás no haber nacido

Yo se muy bien que te dirán

que la vida no tiene objeto

que es un asunto desgraciado

Entonces siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

Un hombre solo una mujer

así tomados de uno en uno

son como polvo no son nada

Pero cuando yo te hablo a ti

cuando te escribo estas palabras

pienso también en otros hombres

Tu destino esta en los demás

tu futuro es tu propia vida

tu dignidad es la de todos

Otros esperan que resistas

que les ayude tu alegría

tu canción entre sus canciones

Entonces siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

Nunca te entregues ni te apartes

junto al camino nunca digas

no puedo mas y aquí me quedo

La vida es bella ya veras

como a pesar de los pesares

tendrás amor tendrás amigos

Por lo demás no hay elección

y este mundo tal como es

sera todo tu patrimonio

Perdoname no se decirte

nada mas pero tu comprende

que yo aun estoy en el camino

Y siempre acuerdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso

martes, 18 de septiembre de 2007

Lost & Found



Perdida por las calles de Barcelona. Tan perdida como lo estaba en mi misma. Perdida entre calles de oscuro asfalto como oscuros pensamientos y sensaciones que me corrían por dentro. Incapaz de encontrar el camino de regreso a casa y la serenidad.
Uno se pierde así de golpe y todo se torna extraño y confuso.
Abrumada por los inquietantes olores que el calor desprende a la civilización. Mareada por las sensaciones que estos emanaban de mi. Perdida, perdida pero al fin hallada...

lunes, 17 de septiembre de 2007

Epílogo

Me gusta mi vida. Me gusta vivirla y sobre todo me encanta sufrirla... pues no hay alegrías sin sufrimientos.

De verdad que empecé con este blog para hablar de mi pasado enfermizo en un intento de ayudar a quien lo necesitase. Pero me doy cuenta que me duele mucho recordar y echar mano de tan duro pasado. Por eso creo que por el momento voy a dejar de lado esas intenciones para dedicarme a mirar para adelante y hablar de quién soy y siento hoy en día.

Me ha costado mucho esfuerzo y ayuda llegar a un punto en el que el dolor y castigo autoinflingido por una mente confusa quedara atrás.
Ahora, gracias al aprendizaje que tan duras lecciones me dieron puedo relajarme ante la vida y sus enigmas. El miedo se desvanece y como por arte de magia se transforma en esperanza.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Pasos

Todo tiene su proceso. Hay unos pasos a seguir para llegar a la meta, cualquier meta, pero hay que andarlos...

Mis andanzas por este mundo me han llevado y traído de muchos sitios. Algunos maravillosos y otros, bueno, otros necesarios.

Quiero compartir mi experiencia con la vida (hasta el momento) para ayudar a aquellos que están pasando, o han pasado, por lo mismo.. pero lo cierto es que la ayuda sólo sirve cuando te la das tu mismo. Por eso estoy segura de a quién más voy a ayudar es a mi misma...

No quiero sonar rimbombante con eso de que "la ayuda sólo sirve cuando te la das tu mismo", pues hay muchos momentos en los que es imprescindible que te den una mano.. lo que quiero decir es que si no estas dispuesto a aceptarla (y con eso el hecho que la necesitas) el gesto del otro es inútil.. y por eso, cuando la aceptas, es cuando empiezas a prestarte ayuda a ti mismo.

Quizá me retuerzo un poco para contar algo que parece sencillo.. pero me cuesta horrores abrirme del todo y contar como me vi acorralada por una enfermedad tan pésima como la Anorexia. Para empezar quizá habría que definir una vez más (siempre a grandes rasgos) que es y en que consiste.

Al buscar definiciones la mayoría destacan la grave alteración de la propia imagen, el miedo morboso a la obesidad, el rechazo a mantener un peso mínimo y como no, todo mediante una grave restricción alimenticia ya sea mediante purgas, ejercicio físico intenso, etc..
Se trata de todo esto, pero sobre todo se trata de un intenso e inútil intento por mantener el control de algo, tú.
Hay muchas influencias sociales y mediáticas que te insinúan que para triunfar debes ser como "X", pero seamos francos, quien no desea una juventud y belleza eternas alguna vez en su vida?

Los medios no influyen tanto como se pretende dar a entender. No al menos hasta que ya estas atrapado en la obsesión del control sobre ti mismo, tu cuerpo.. entonces solo eres capaz de ver lo que no tienes, a quien no te pareces, lo que no comes, lo que no vives ni sientes ni nada. El mundo a tu alrededor desaparece y sólo existes tú y tu obsesión.

Como se llega a esto? Cada enfermo tendrá una respuesta diferente. Pero todas con un mismo fondo. Dificultades emocionales, baja auto estima, miedo a crecer y afrontar el mundo, pues todo escapa a tu control, nada esta en tus manos, excepto tú. Y ahí esta el error. La anorexia no la controlas, es ella la que manda, dirige y tiene el control. Así que no empieces a jugar con eso porque cuando te des cuenta que no puedes parar ya será demasiado tarde para hacerlo sin que haya graves consecuencias muy duras y difíciles de reparar.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Risas



Hay momentos en los que uno desearía poder parar el tiempo...

La tierna inconsciencia de la infancia al abrigo del calor de una madre que con sus caricias risueñas te endulza la vida y te protege ante las futuras adversidades que el porvenir te depara.

Que entrañable me resulta la inocente felicidad de este momento, una instantánea que congela el tiempo y me mantiene cerca del recuerdo de esos días en los que la felicidad de un simple juego bastaba.



viernes, 7 de septiembre de 2007

TLP (definición general)

(Tomado literalmente del cuaderno informativo de ACAI-TPL)

"De un tiempo a esta parte, y cada vez con más frecuencia, están llegando a las consultas de psiquiatras y psicólogos, y también a las urgencias de los hospitales, casos de personas, en su mayoría jóvenes, que sufren de una especie de caos personal, que a veces les lleva a poner en peligro su vida.

Estas personas se sienten consigo mismas en un casi permanente estado de confusión, como si no tuvieran una identidad propia suficientemente constituida que les sujete en la vida.
Tienen verdaderas dificultades para regular sus necesidades desde sí mismos, por lo cual se encuentran a merced de sus propios impulsos, a los que no saben poner límites. Viven en una permanente inestabilidad emocional, como en una especie de "montaña rusa", de la cual, y esto es lo grave del problema, pueden salir despedidos en cualquier momento.
Intentan combatir su angustia y el miedo que la conciencia de esta situación les produce, aferrándose en una relación "quasi-simbólica" con cualquier persona, grupo, sectas y también con la droga, el sexo, el juego, etc., y siempre de una forma compulsiva.

Son extremadamente sensibles y lábiles, por lo que sus relaciones interpersonales y sus afectos pueden variar de un extremo al otro, incluso varias veces al día, con la consiguiente sensación de inestabilidad y confusión que produce en ellos mismos y en los que le rodean.

Viven pues constantemente en los extremos, pasando de la euforia a la depresión, de la ingenua credulidad a la desconfianza paranoide, del amor al odio, y todo porque su estructura mental no les permite integrar, psicológicamente hablando, los matices, las gradaciones ni las ambivalencias. Es un Todo o Nada.

En momentos de excesiva presión y tensión emocional pueden llegar a descomponerse en la forma de un brote psicótico, que puede ser algo puntual, o el inicio de una descompensación psicótica.
Esta dinámica personal les lleva a cometer, a veces, actos de graves consecuencias. Pueden llegar a robar y a delinquir, pero muchas veces no es más que un torpe intento de sentirse formando parte de un grupo o de una cultura determinada. De nuevo en una desesperada búsqueda de la "identidad perdida".

Algunos sufren de anorexia o de bulimia, organizando su vida alrededor del alimento y utilizándolo como un vehículo de expresión de su propia conflictiva interna y relacional, debido a las dificultades que tienen para tomar conciencia y verbalizar sus necesidades, deseos y temores. Pueden utilizar la comida para "tapar" o "llenar" un sentimiento de falta, de vacío (bulimia), como para expresar su más profundo malestar y rechazo hacia algo o alguien (anorexia).

Los que se "enganchan" a las drogas van a parar a centros de toxicómanos, pero "en voz baja" le confiesan al terapeuta que toman la droga para intentar evadirse de su angustia y de su caos personal. Sin embargo, su inestabilidad e incontinencia, suele provocar que acaben siendo expulsados de los tratamientos por repetidas transgresiones de la norma, aumentando esto su sensación de fracaso y de culpa, y generando, por tanto, nuevos y mayores impulsos auto destructivos. Es un círculo vicioso que los tiene atrapados. Esta dinámica psicológica está estrechamente vinculada con un fondo depresivo, el cual se refuerza a medida que la enfermedad evoluciona, lo que hace que muchos de estos enfermos tengan a menudo ideas de suicidio, las cuales llegan a ponerse en acto en un número determinado de casos, aunque sea de forma "accidental" (accidentes de circulación, sobredosis de drogas, contagio de enfermedades víricas, etc.).

Los familiares de estas personas se sienten impotentes y confusos. No entienden qué ocurre, qué están haciendo mal, o qué podrían cambiar con tal de mejorar la situación. Acuden a especialistas en busca de consejo y orientación, pero a menudo la propia urgencia y angustia del problema, así como la ausencia de centros específicos para abordar esta enfermedad en su globalidad, hace que se haga difícil encauzar el caso bajo una dirección terapéutica determinada.

Estos son algunos de los aspectos que caracterizan a estas personas, que al haber sido observados como comunes a una población de enfermos, se han constituido en un síndrome específico que recibe desde la psiquiatría (D.S.M.), el nombre de Trastorno Límite de la Personalidad, y como todo síndrome está sujeto a las diferencias individuales".

jueves, 6 de septiembre de 2007

Selva

En medio de la inmensidad de la frondosa selva con su infinita variedad de verdes y saltos de agua te das cuenta de cuan voluble e insignificante eres..
La grandeza te empequeñece o engrandece? difícil respuesta... creo que hay un poco de las dos. Por un lado tu vida, tu mundo, se encoge hasta la absurdidad, pues la materia es efímera. Pero el ser, tu ser, se magnifica hasta la máxima plenitud. Te rebosa vida hasta el mareo. La compleja simplicidad del entorno que te abraza, junto la absoluta certeza que nada, absolutamente nada de lo que posees o eres importa, excepto el vivir y el momento.
No estoy segura de hasta que punto y en que lugar esto es factible o tangible... Hace ya tiempo, cuando estuve viviendo en medio de la selva amazónica, en un lugar que pretende ser una escasa recreación de la vida civilizada, pues allí todo se mezcla de una forma incoherente, me topé de narices con que nada importa excepto tú y la capacidad de adaptarse y aceptar el entorno. En un momento dado descubres que todo lo que necesitas en esta vida el mundo te lo da. Agua en forma de ducha, baño, o río helado cuando necesitas un baño. Comida rápida, precocinada, de alta cocina o una simple fruta cogida directamente del árbol para calmar el hambre. El abrigo de una blanda y cálida cama o una hamaca colgada de ramas para descansar, dormir, soñar...
Si tienes mucho necesitas mucho? y si no te tienes más que a ti mismo que necesitas ? pensándolo bien, creo que en los dos casos lo único que importa es que te sientas pleno y satisfecho.. pero que difícil resulta eso, eh? al menos a mí me lo parece... y eso hace que sea tan maravilloso el día a día y la lucha pera llegar a esa sensación de plenitud y satisfacción a pesar de lo mejor y lo peor que pueda pasar.. cada acción tiene una reacción precisa y concreta..

Sea como sea cada día aprendo más sobre mí y de como superar momentos preconcebidos por un manipulador Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) que hasta hace relativamente poco me llevo por una tormentosa espiral de caos y confusión emocional y existencial lleno de lágrimas, penas, tormentos, anorexia, ingresos hospitalarios, dos intentos de suicidio, subidas, bajadas... una verdadera montaña rusa que nunca parecía tener fin. Pero a pesar de los pesares aquí estoy. He aprendido y sigo aprendiendo, a sobrellevar la complejidad de mi ser hasta alcanzar una relativa normalidad.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Agua en los pies



El dulce oleaje del mar me recuerda el ir y venir de mi, de mi vivir..

Agua en los pies.. una dulce y suave caricia que me anima a seguir...

Dudé durante mucho tiempo el conseguir llegar hasta aquí, pero ahora lo vivo, lo siento y esa duda se desvanece con el retroceder del agua. Agua en los pies...

El agua va y viene, como mi valor para empezar a contar lo que llevo dentro... esas historias que me definen y me han traído hasta este momento...

viernes, 31 de agosto de 2007

Luna llena anaranjada


<<Y Una amiga que se casa. (No Habra muchas mas creo, ja!). Poniendole ella asi un broche de oro a un viaje dificil por la vida. Me quito el sombrero niña. Hectareas de arboles frutales y mucha imaginacion en su contenido. La Planeta, lo llaman. Un lugar espectacular. Con vistas al mar y a todas las montañas del mundo. Luna llena anaranjada. Se dieron el si. Como se llega hasta alli? Porque encontre a alguien con el que puedo ser yo, desde que me levanto hasta que me voy a dormir, me dice ella, y hablar. Lo Hablamos todo. Mucho. Respuesta senzilla y al clavo. Dani Nel.lo en directo y el dixie de Tandori Lenoire como banda sonora del enlace. La mejor manera de darse la mano pasado y presente...>> Publicado por http://www.nataliaros.blogspot.com/



Te echo de menos linda.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Natalia

Nuestros caminos se cruzarón hace ya un montón de años... estudiantes de la vida con mirada perpleja y sabiduría pretendida fuimos avanzando..
Al final tu por un lado y yo por otro. Muchos momentos y recuerdos de por medio y una dura lucha por seguir y sobrevivir nos mantienen ahí..
Ahora desde mi momento más dulce, maduro y sereno que recuerdo, te mando un abrazo y una invitación cargada de esperanza..
Nunca lo creí posible, el 30 de Junio me caso y me gustaría verte ahí, con tu hijo y nuestra vieja amistad.
Afra

Empezando


... y dejando atrás tanta quietud, paz interior y serenidad de una selva perdida, me dispuse a emprender el camino de vuelta a mí, mi vida y realidad.
Fue un duro retorno que apunto estuvo de naufragar...
Pero ahora el agua retoma su camino llenando el cauce del río que me conduce hacia nuevos yos y selvas por explorar...